CARA-CARA AJAIB UNTUK BER-HAJI (Bisa Ditiru)

Tulisan Kreatif Oleh:  Ipung Atria
www.negerikedamaian.blogspot.com
www.SyukuraBadi.com

ANDA INGIN berhaji? Ternyata, haji itu ada banyak sekali macam jalannya. Berikut ini adalah beberapa contohnya. Kalau Anda suka, bisa Anda coba-cobalah.

PERTAMA: HAJI NASAB namanya.
Haji ini adalah biasa-biasa saja. Tergolong sebagai kalangan yang memang sangat mampu untuk berhaji, dan itu adalah perkara yang mudah. Semudah para pejabat beristri dua.

KEDUA: HAJI NASIB namanya.
Ini baru haji yang super duper brilliant. Orang-orang yang tak mampu secara finansial, namun Allah Yang Maha Kasih memberikan muhibah keajaiban, sehingga ia bisa berhaji secara sempurna. Pernahkah Anda tahu kisah tentang tukang tambal ban yang berhasil haji lantaran dihajikan oleh si pemilik mobil? Atau kisah tentang Choirun Nasikhin―pria nyentrik yang tak masuk akal―di tahun 90-an ia telah berhasil naik haji dengan menebeng pesawat garuda tanpa karcis semacam James Bond? Inilah yang disebut sebagai: Haji Nasib.

KETIGA: HAJI NASHOB (Haji Menabung)
Tak sedikit orang bisa berhaji dengan mekanisme: menabung. Andai misal: kisah tukang becak yang tekun menabung uang receh ke dalam gentong dapurnya, sehingga tatkala uangnya telah segunung, ia bisa berhaji. Banyak-banyaklah ceritanya ….

KEEMPAT:  HAJI WAHYU (Haji Sawah Payu)
Andai macam ini, tetanggaku juga ada banyak. Ingin berhaji, sawahnya dipertaruhkan. Ketika sawahnya payu (dari bahasa jawa: laku), wuah, berkopyah putihlah ia.

KELIMA:  HAJI MBAKYU (Haji Tambak Payu)
Di daerah pesisir di kota kami, ada banyak beraneka ceritanya yang macam begini. Ketika tambaknya payu (laku), langsung saja: urus paspor!! Tak pake lama: ONH Plus Plus Plus Plus Plus.

KEENAM:  HAJI JUPI (Haji Jualan Sapi)
Kalau sapi Anda di rumah pekerjaannya cuman suka bobok makan bobok makan bobok makan saja, mending dijual, lalu Anda bisa terbang melesat ke Mekkah. Di Mekkah, Anda bisa berdoa: “Tuhaaan, kembalikan sapikuuuuu ….”

KETUJUH:  HAJI MARTA (Haji Makelar Tanah)
Untuk menjadi seorang makelar, sungguh, tak butuh modal. Cuman saja, modal: tampang, kartu nama, sama pintar dalam persoalan berbual dan bersilat asmara. Hehe.. Dan ada sekolahnya. Yakni, di Universitas Perantara Indonesia, Fakultas Makelar Top, Jurusan Manajemen Belantik Kambing. Mata kuliahnya: Makelarologi dan Perbintangan, Teknik Belantik Kambing Tanpa Tolak (TBKTT), dan Pengantar Ilmu Gali Kubur (PIGK). Dan kalau IP-nya bisa berhasil di atas 3, wuah, selamat!! Anda layak ditasbihkan sebagai orang yang harus opname di rumah sakit jiwa.

KEDELAPAN:  HAJI BIS KOTA (Haji Bisnis Kolak Tape)
Silahkan Anda menggelar jualan kolak tape di Padang Arafah, saat orang-orang sedang khusyuk-khusyuknya melakukan wukuf. Lalu, berteriaklah semacam anjing rabies minta kawin: “Tapeeeee …. Tapeeeeeeeeeeeee ….” Dijamin Top Robotop, juga Dan Markedan!!

KESEMBILAN:  HAJI ABIDIN (Haji Atas Biaya dan Izin Dinas)
Hemm … tak ada komentar. Kata-kata ini sudah sering Anda dengar, bukan? Sesiapa pun pegawai negeri, suka-sukalah yang macam begini.

KESEPULUH:  HAJI ABU BAKAR (Haji Atas Budi Baik Golkar)
Wesssh!! Kalau yang beginian, bukan berniat untuk kampanye. Tapi cuman buat lucu-lucuan saja. Tahun 2014 masih lama, Bapak Ibu. Hehe ….


Salam kasih dan kedamaian untuk semuanya ….

Jikalau engkau sedang murung, datang-datanglah ke negeri kami, negeri kedamaian ....

www.negerikedamaian.blogspot.com

BURSA CALON PRESIDEN RI 2014

Anda ingin tahu siapa sajakah nama-nama yang sedang diprediksi bakal menjadi calon presiden RI pada pemilu tahun 2014 mendatang? Kami mengadakan polling untuk hal ini. Kami berikan nominasi, dan Anda yang berikan vote. Berikut adalah nama-namanya:

1.  IBU ANI YUDHOYONO


Berkarakter keibuan. Selalu membuntuti SBY ke mana jua SBY beranjak. Sehingga, banyak kalangan menilai ia sedikit banyak tertular oleh gaya kepemimpinan SBY. Tapi ada satu PR besar yang harus ia kerjakan. Ia harus bikin satu ‘added values’ yang shocking, sehingga mata masyarakat akan tertuju padanya, dan elektabilitas-nya dapat menanjak seketika. Kendati hal itu, ia masih belum punya.

2.  MEGAWATI SOEKARNO PUTRI


Mantan Presiden kita ini masih diperhitungkan. Ia memiliki basis massa dari kalangan abangan yang solid. Pernah melakukan kesalahan kecil yang akhirnya berdampak besar dalam menenggelamkan tahtanya. Yakni: sebagaimana Bang Rhoma pernah ‘mengetiaki’ Inul sebelum akhirnya menaikkan pamor Inul di atas angin, ia juga pernah berbuat ‘tak acuh’ kepada SBY yang secara tidak langsung mengiklankan nama SBY besar-besaran sedemikian hingga SBY dinaikkan oleh langit.


3.  PRABOWO SUBIANTO


Mantan orang militer. Kendati ia berkendara dengan partai kecil, tapi ia memiliki kapasitas untuk layak menjadi capres, karena sebagaimana SBY, pria yang satu ini dikutuk oleh Tuhan untuk menjadi laki-laki yang: ganteng. Maklum, tak dapat dipungkiri, bangsa kita menyukai pemimpin yang ganteng.


4.  PUAN MAHARANI


Andai ibuknya tak jadi nyalon, kabarnya ia yang bakal nyalon.


5.  WIRANTO


Jangan menyerah Pak Wir, tahun 2014 masih lama. Kalau Anda mencalonkan lagi, siapa tahu tiba-tiba hati masyarakat pas cakap untuk Anda. Bumi ini bundar, ada berjuta-juta probability.



6.  ABURIZAL BAKRIE


Bos Lapindo yang orka. Semakin waktu semakin kaya. Seorang penceramah yang ulung. Pengusaha yang super duper top. Andai SBY telah turun, siapa tahu ‘janur kuning’ bersedia hati berpihak untuknya. Apalagi uangnya banyak.


7.  SURYA PALOH


Nasdem  sedang berekspansi diri. Mau tidak mau, Nasdem telah masuk dalam peta perpolitikan panas Indonesia. Bang Paloh saat ini telah meraih posisi puncak karirnya. Ke mana-mana menunggangi helikopter. Pantas saja apabila ia terobsesi untuk menjadi presiden. Beberapa kalangan suka pada brewoknya.


8.  MARIO TEGUH


Salam super! Wuah, siapa tahu ah, cocok. Mohon maaf Pak Mario. Siapa tahu masyarakat banyak yang mendukung Anda. Katanya, jadi Presiden itu enak lho Pak.


9.  ARIEL PETERPAN


Profile-nya ngetren. Lihat saja, ia selalu menjaga performanya meski meringkuk di dalam penjara. Rambutnya klemis, sepatunya mak nyis, pakaiannya kinyis. Ah, kayaknya ia juga pingin nyalon presiden.


10.  IRFAN BACHDIM


Hemm …. Tak ada komentar. Silahkan cewek-cewek yang berkomentar.


11.  GAYUS TAMBUNAN


Namanya lagi melejit. Pintar berkelit. Dan ahli dalam menyamar. Di bawah kepemimpinannya, Indonesia Raya kita tercinta akan maju dalam bidang mode rambut yang sexy. Sexy bo!


12.  SULE


“Capek dibohongin anak kecil terus.”


13.  JULIA PEREZ


Hemm …. Masyarakat jadi tenang, deh!!
<Dulu pernah sempat hendak nyalon bupati>


14.  NURDIN HALID


Bagaimana menurut Anda?


15.  RAJA GOBAL


Paham betul kelemahan-kelemahan orang Indonesia. Layak jadi presiden!


NOTES:
Pembaca budiman sekalian, jangan lupa kasih comments ya. Hehe ....

*****




Jikalau engkau sedang murung, datang-datanglah ke negeri kami, negeri kedamaian ....
www.negerikedamaian.tk